Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО!

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь… Я ведь глухaя…»

«Я встречаюсь с другой, но люблю только тебя» и ещё говорят, что женская логика не в порядке, да?

Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

учитель: ну сколько можно болтать? выйди вместо меня и продолжи! ученик *выходит к доске* :ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему брату

Подробнее…

Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим…

Лучше матери друга не сыщешь.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы

Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Прикольные пословицы и поговорки Подробнее…

— Эй, а тебе разве можно тяжести носить?
— Все нормально, я только делаю вид.

- Ты что там дрочил?!
- А что такого? Парню в собственном гробу уже и вздёрнуть нельзя? Я вроде гостей не ждал…

- Как я выгляжу?
- Как хуй в смокинге!

- Да кто тебя знает? Вдруг ты вздрючил родную сестру ради ломтика сыра?
- Вообще-то я не ем сыр.
- Что делает тебя ещё похотливее, ублюдок!

- А мне послышалось, что кто-то тут решил ограбить банк.
- Не! Не-не, я сказал… подёргать шланг. Сеанс группового онанизма. Старый добрый дрочильный хоровод.

Подробнее…

Быть идеальной – не значит бросаться в глаза. Быть идеальной – значит врезаться в память.

ждёшь, ждёшь, а он не отвечает. вывод: дура, зачем писала первая.

Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и воооон того симпатичного мальчика.

Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня

Для девушки, сочетание зеркала и музыки – очень интересное дело, часа на два

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука??? – Сюрприиииз))

Очень жаль, что вы не замечаете, как возле вас проходят влюбленные глаза.

Если я тайно захотел встретится с лучшей подругой своей девушки-Я не блядун!! Просто лучшая подруга-лучше знает какое колечко подарить любимой)

Подробнее…

‘Какой мне странный сон приснился’- подумала Алиса и побежала домой, чтоб не опоздать к чаю.

– Ну пусть поцелует мне руку, если хочет– Спасибо, что-то не хочется.

– Откусишь с одной стороны – подрастешь, с другой – уменьшишься…– С одной стороны чего? И с другой стороны чего?!– ГРИБА!!!

– Это не я написал письмо. Там нет моей подписи– Тем более! Значит ты задумал что-то неладное!

Важно-неважно… неважно-важно… Какая разница?

Дама бубен варила бульен и жарила десять котлет.

Занято, занято, мест нет.

Знаешь, сколько стоит его время? Тысяча фунтов одна минута!

Знакомьтесь! Алиса, это пудинг! Пудинг, это Алиса! Унесите!..

Ну вот, вас только познакомили, а ты уже на него с ножом!

Ну не важно, конечно, неважно.

Ну ничего не поделаешь – все мы здесь не в своем уме.

Она, конечно, горяча, не спорь со мной напрасно. Но, видишь ли, рубить сплеча не так уж безопасно!

Отсюда мораль: Что-то не соображу.

Это что такое?… Ваше величество они хотели.. Ну все ясно – отрубите им головы

Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха – толковый словарь!